Анегдотики

Молодожены - студенты сидят на лекции биологии.
Лектор :
- ... Петух за один день может делать это (надеюсь понятно что)
более 10 раз.
Перебивает студентка :
- Сколько ? Повторите пожалуйста для моего мужа.
- Более десяти.
Студент :
- Профессор, а петух топчет одну курицу или разных ?
- Разных, конечно.
- Вот !!! И повторите пожалуйста для моей жены.

Телефонный звонок в женское общежитие:
- Здравствуйте, Зою можно?
- Всех можно ...

Обращается мужик в милицию:
- Пропала жена.
- Дайте описание жены.
- С одним условием - когда она найдется, вы ей это описание не покажете!

Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного
времени.
- Обними меня, дорогая! - говорит муж.
- Подожди, сын заснет.
Проходит еще немного времени.
- Дорогая, обними меня.
- Да подожди же, вот сын уснет...
Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского,
открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается.
Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с
постели и кричит матери:
- Что, доупрямилась? Отец застрелился!

Мама кормит Вовочку обедом. Вовочка спрашивает маму:
- А почему у папы так мало волос?
- Потому что он много думает.
- А почему у тебя так много?
- Замолчи и ешь!

Учительница упрекает Вовочку:
- Вовочка, ты опять опоздал в школу!
- Учиться никогда не поздно!

Школа, урок, Марья Иванна(МИ) загадывает загадки:
МИ - Машенька, что такое - два кольца, два конца посеридине гвоздик?
- Ножницы!
МИ - Правильно садись пять. Ванечка что такое - зимой и летом одним цветом?
- Елка!
МИ - праильно садись пять.
Тут руку тянет Вовочка(В).
МИ - Вовочка, что ты хотел?
В - Марь Иванна, а можно я Вам загадаю загадку?
МИ - Ну давай.
В - Вот посмотрите в окно, видите по дороге идут три девушки и едят мороженное, первая надкусывает, вторая обсасывает, а третья облизывает, какая из них замужем?
МИ(покраснев) - ННУ, наверное та которая обсасывает.
В - вообще-то та у которой на пальце кольцо, но мне нравится ход ваших мыслей!

Жила на свете мандавошка... Света об этом не знала...

И ето что???

- Мам у меня завтра контрольная . Я волнуюсь
- Столица Германии
- Берлин
- Столица Франции
- Берлин
- Столица Англии
- Берлин
- Молодец АДОЛЬФИК

Около храма в толпе раздался радостный крик:
- Братья, сестры, я снова могу ходить! Я вновь могу ходить! Кричащего окружили люди.
- Расскажите подробнее, как произошло чудо!
- У меня только что угнали машину!

Мама, а почему у папы уши такие синие?
-Не хочешь дочка не кушай...

- Мать! Наш старик в подвале повесился!!
- О Боже!- мать бежит в подвал, смотрит никого нет. Сын:
- Мать я пошутил старик в туалете висит..

Глухой, немой, слепой, парализованный - он даже не заметил своей смерти..

Диалог Доктора (Д) и мужа пациентки (М):
д- Ваша жена умерла от рака!
м-(задумчиво) Да, это была ее любимая поза.
д- Да, Вы что шутите? У нее все легкие были в дырках!
м- (со смущенной улыбкой) Доктор, Вы мне льстите!

-Муж, сегодня твоя очередь купать ребёнка,а я пойду прилягу.Через некоторое время жена слышит дикий крик,влетает в ванную и видит;муж
держит ребёнка за ухо плоскогубцами
и полощет в ванночке.Жена выхватывает
плачущего ребёнка и кричит:
-Ты изверг!
-Ты сама-изверг! Набрала в ванну кипятка-руку невозможно опустить

Идут два молодых парня, а навстречу им интеллигентный мужчина. Ребята ему говорят:
- Эй, мужик, дай закурить!
Интеллигент разворачивается и бьет, что есть мочи одному парню в морду. Мужчина обращается ко второму парню:
- Тебе тоже надо закурить?
- Да нет, спасибо, мы одну на двоих покурим.

"И этот без "Еnergizer" а!" - орал дед Мазай, разрывая очередного зайца.

Звонок из больницы.Иванов? спрашивает доктор.Да отвечает тот.приезжайте срочно,ваша супруга попала в автокатастрофу.Через полчаса в отделение врывается мужчина и кричит где моя жена, что с ней.На что доктор отвечает ему спокойным голосом.Успокойтесь и расслабтесь, у вашей жены сломаны руки,сломаны ноги,пробит череп.Мужик схватился за голову и начал причитать.Доктор прибавил темп, у неё сломан позвонок, оторвана селезёнка, мужик сполз по стене.Лопнула печень, оторвались почки.Мужик начал громко реветь, на что доктор подошел к мужику,засмеявшись сказал,"да ладно мужик, что ты так, да умерла она умерла"!!!

- Он попробовал женщину только к тридцати годам.
- А до этого?
- До этого были только мужчины.
- Он что, голубой?
- Нет, людоед.

По сообщению европейской футбольной ассоциации, теперь лучшим футболистам среди номинированных, но не получивших по итогам года основные призы - Золотой Мяч и Золотую Бутсу, будет вручаться утешительный приз - Золотые Шнурки.

C 2014 года борьба с допингом станет олимпийским видом спорта.

- Дамьен Дафф (17 миллионов).
- Клод Макелеле (16 миллионов фунтов).
- Хуан Себастьян Верон (15 миллионов).
- Эрнан Креспо (16.8 миллионов).
Пьер Луиджо Колина --- не продается.
Есть вещи которые нельзя купить за деньги, для всего остального есть Роман Абрамович.

Футбольный матч сборная мира против сборной кавказа. Счёт после первого тайма 0-6. Тренер сборной мира обращается к игрокам: Вы что играть разучились вы посмотрите на счёт вы кому проигрываете.... На что игроки ответили: у них первая линия защиты - грузины с ножами, вторая линия защиты чеченцы с автоматами, но их ещё можно обойти, но на воротах у них стоит армянин которому не докажешь, что ты гол забил!

Сотрудник ГАИ - Леонидову:
-Ваша невнимательность послужила причиной ДТП! Не объясните ли вы, что произошло?
Максим Леонидов:
-Я ехал себе спокойно по Рублевке, как вдруг неожиданно навстречу мне промчался мерседес, в котором сидела певица Жанна Фриске…
-Ну и что с того?
-Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я! Тут-то все и началось…

Стоят две блондинки на автобусной остановке:
-Ты какой ждёшь?
-Я 25.
-И я 25.
Подходит 50.
-О! Вместе поедем!!!

Объявление в одной из московских гимназий:
"Господа ученики! Просьба
парковать свои иномарки в отведенном для этого месте, иначе вы можете поцарапать
их об велосипеды преподавателей".

Объявление!
"Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пробег - 2 месяца.
Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт.), усы
(unlimited) и урчало Int (встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в
туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной
жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет
даже хлеб и макароны. И все это я отдаю просто так, для хороший людей не жалко!
Брендовый. Глюков нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознает".

Новинка сезона: гибрид акулы и золотой рыбки, исполняет 3 последних желания...

Женская логика. Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит
другая девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждает логически:
Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит,
она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка
дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых
мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я
сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля
и Катя. Катя сейчас в командировке.
- Юля, передай на билет!
Девушка
(ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?

Размышления дочки о маме:
5 лет: "Мама знает всё".
10 лет: "Мдаа... Не всё
мама знает".
18 лет: "Господи, да что вобще мать о жизни знает!"
30 лет:
"Надо было слушать маму..."

— Алло, здравствуйте, это Вы?
— Это Я.
— Плохо... мне Вы нужен...

Приходит студент(с) в столовую и садится рядом с проффесором(п).
- (с).
Здравчтвуйте, проффесор!
- (п). Гусь свинье не товарищ!!!
- (с). Понял
улетаю.
На следующий день студент сдает экзамен, а проффесор пытается его
завалить, но студент отвечает на все вопросы и тут проффесор говорит:
-
Представь, ты идешь по улице и видишь два мешка один с умом, а другой с золотом.
Какой возьмешь.
- (с). Тот, который золотом.
- (п). А вот я бы взял с
умом.
- (с). Ну кому чего не хватает.
Проффесор рассердился, написал в
зачетки козел и отдал студенту. Студент не посмотрев пришел домой. На следующий
день студент приходит к проффесору и говорит:
- Понимаете проффесор, вы вчера
расписаться расписались а оценку поставить забыли...

По коpидоpу ВУЗа идет пpофессоp. Hавстpечу студент:
- Здpавствуйте,
пpофессоp. Можно Вас спpосить?
- Конечно, спpашивайте, молодой человек.
-
Скажите, пpофессоp, Вы когда спать ложитесь, боpоду на одеяло или под одеяло
кладете?
После некотоpой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
-
Hу, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Чеpез неделю зеленый пpофессоp с
кpугами под глазами встpечает в коpидоpе того же студента и хватает за
гpудки:
- Hу ты и сволочь! Hеделю уже спать не могу - и так неудобно, и так
неудобно!

- Вуйку Стефане, вуйку Стефане! Що то ви робите?! Навіщо ви берізку рубаєте? Така струнка, молоденька, так око зеленими листочками милувала, а ви її геть!
- Ой, сусіде, й не кажіть, в самого серце кров’ю обливається, але мушу те зробити - прийдуть москалі, побачать берізку і скажуть: “Родіна”…


Відправили одного росіянина у відрядження в Львівську область. Йде, не може знайти зупинку автобуса, думає: “Ой, что ж ето будєт - по русскі-то нельзя разговарівать - нє любят оні русскіх, а єхать то надо до гостініци.” Раптом бачить - йде місцевий вуйко. Ну росіянин думає: “Била нє била, попробую спросіть”.
-Ой, батьку, ви не подскажітє, гдє здісь останівка?
-А сало, хопчику, любиш?
-Так, батьку.
-Так, ось, кацап, зупинка на тій стороні дороги, і, якщо б сало не любив - вбив би!


Пане, Ви чому свою сторінку на домен “ru” поставили?
- А що?
- Так то ж “Раша” - москалі!
- І треба ж мені такий сором ! А я думав, що “ru” - то Рідна Україна!


У Чехословаччині вирішили утворити Міністерство морського флоту. У Москві страшенно здивувалися.
- Навіщо воно вам? У вас же немає моря!
- Ну й що? - здивувалися чехи. - У вас же є Міністерство культури.

Женщина выбирает в магазине палас:
Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое,
для детской.
- А сколько у Вас детей?
- Шестеро...
- В таком случае практичнее всего детскую заасфальтировать.

Русская сказка - добро побеждает зло
Еврейская сказка - добро покупает зло
Голландская сказка - добро тупо ржет над злом
ПАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!
Каннибальская сказка - добро поедает зло
Дзенбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому...
Новорусская сказка - зло отвечает за базар
Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" N 666 от 1.1.1
Рекламная сказка - добро побеждает зло... даже под ободком унитаза!
Политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло
Маркетинговая сказка - добро побеждает зло*
* при условии отсутствия зла
Математическая сказка - добро + зло = добро
Компьютерная сказка - добро побеждает зло при помощи шотгана и бензопилы
Программерская сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel

У Чернівцях:
2000 рік, у тролейбусі чоловік і жінка бачать пасажира явної семітської зовнішності.
“Миколо, диви – жид”.
– “Та не може бути. Я читав у газеті, що всі жиди виїхали”.
– “Та ж подивися – точно жид”.
– “Кажу тобі – цього не може бути”.
– “А давай, його запитаємо”.
– “Вибачте, ви – єврей?”
– “Який я євгей? Я – пгидугок!”
--

Господар дачної садової ділянки ходить навколо клумби з квітами і поливає її з лійки машинним маслом.
- Квіти погубиш, - застерігає сусід.
- Нічого, зате кулемет не заіржавіє.

Зустрічаються двоє крокодилів:
- Ну, як полювання?
- Двох негрів з'їв, а ти?
- А я одного москаля.
- Брешеш, ану дихни...

Автобус з ізраїльтянами їде з екскурсією по колишнім таборах. По дорозі від
Бабиного Яру до Польщі автобус ламається. Телефону ні в кого немає.
Водій стукає в один з волинських будинків і говорить місцевому жителю:
- Розумієте, я тут везу євреїв в Освенцім, а автобус зламався.
Ви не могли б нам допомогти? Хазяїн розводить руками:
- Так я б з радістю, тільки в мене усього лише мікрохвильова пічка